Сильно не пинайте, за сочинения в школе всегда было 2 =))))
Писалось 2 года назад в минуту депрессии

Время

Иногда оглядываешься назад и понимаешь, что все прожитые годы не стоят ни гроша. Продолжая думать об этом, ты не замечаешь и постепенно уходишь в себя, а когда это понимаешь, то уже поздно вернуться назад. Так же и я, чем больше думаю о прошлом, тем больше понимаю, что если бы меня не было, то ничего бы не изменилось. Изменилось конечно, но только малая часть жизни всех тех людей с которыми я общалась. Сейчас смотрю назад и что я вижу? Малышку плачущую и тянущую свои детски ручонки к маме, к той единственной на всем свете которая должна любить, но она не любит, она отворачивается и уходит на работу, а я лежу одна в колыбели, изредка подходит сестра, ворочает меня и снова уходит, а я одна, и что лежу себе так весь день и думаю, как прекрасен этот мир. Но я не знаю, что он может быть другой, лучше, полный любви и понимания. Я расту и что вижу? Запреты, ругательства, все возможные ограничения. Но мне плевать, что мне надо в этой жизни? Игрушки, конфетки, одним словом развлечения. Расту, познаю мир. Вот уже пошла первый раз в школу, первые разочарования, сначала в том, что меньше времени, меньше развлечений и самое главное меньше СВОБОДЫ. Самое главное в нашей жизни - свобода. Взрослею, первая детская любовь. "Мама, мама он подарил мне брелок, он такой хороший мальчик" - забегаю я, со счастливыми глазами, к матери в комнату. Я ошибаюсь, это не тот человек с кем можно поделится радостью, хотя с чем с ней вообще можно поделится? Мать хватает меня за руку и выталкивает из комнаты, краем глаза я замечаю, на кровати постороннего мужчину. Мать следит за моим взглядом  и бьет меня по щеке, от неожиданности я роняю брелок, и он разбивается на мелкие осколки. Осколки моей души. Я долго смотрю на осколки. Пока сестра не подходит и не уводит меня за руку. А я иду и думаю о брелке, не о матери, которая ударила меня, не о мужчине на ее кровати, а о разбитом брелке и понимаю, что этот брелок был единственной ценной вещью в моей жизни. Дальше год за годом, уходит сестра, меняются мужчины у матери или как их просит называть мать "отчимы". Взрослею и вот мне уже 15. «Я взрослая!» - кричу я каждый раз матери и убегаю из дома. Как не странно она меня и не держит. Может это просто я, устраиваю истерики, что бы она заметила меня!? Первый секс, да я взрослая убеждаю себя, но на самом деле это не так. Мне хочется гулять, шептаться с подружками и застенчиво смеяться перед мальчиками. Но у меня нет подруг, я так их не завела, а зачем? Я всегда жила отдельным миром, да и зачем мне подруги, ведь они всегда могут предать. Лучше доверять только себе. Год за годом и вот мне уже 23 я закончила университет и теперь работаю. В университете познакомилась с отличным парнем из хорошей семьи. Я не нравлюсь его матери, но меня это не волнует. Парень богатый и умный. Ну и пусть я его не люблю, любовь приходит со временем. Еще год и я уже замужем, еще пол года и я жду ребенка. Бежит жизнь, течет. Год за годом летят, а я так и не вижу счастья. Любовь не пришла. Мать умерла, а мне не грустно, а разве должно было быть? Ради приличия я пошла на похороны. Но заплакать я так и не смогла, хотя со слезами у меня всегда было плохо.. Мне уже 40, морщины, дряблая кожа, свекровь, вечно ноющая под ухом, муж, разжиревший за последние годы, дети, постоянно просящие денег. Усталость, дикая усталость. Дом, работа, семья, работа и так всю жизнь. 50 лет, умерла мать мужа, от горя он начал пить. 65 дети нас больше не навещают. Я уже не работаю. Что мне делать теперь? Я сижу и думаю, вспоминаю, как прошла моя жизнь, конечно еще не совсем прошла, но уже почти. Год и мужа нет. Я так его и не полюбила, но я благодарна ему, за то что он не дал умереть мне где ни будь в яме. Я жила в хорошей, можно сказать, образцовой семье, у нас были дети, внуки. Наверное, можно было бы сказать, что вот оно счастье. Но это будет не правда. 70 лет. Я умираю, наконец - то собрались все родственники. Я попрощалась с детьми, внуками, родственниками. Закрыла глаза, что бы больше никогда их не открывать.
      Иногда оглядываешься назад и понимаешь, что все прожитые годы не стоят ни гроша.

Отредактировано Shenon (01-03-2009 16:05:43)